看帖不回“死”
老婆出轨同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
我问他怎么发现的。
他说：通过安全套。
我问：“怎么，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
“那怎么回事？。”
“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
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您是不是抱错了孩子
一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。
情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
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生意也在床上
本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”
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去了一趟天堂
一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”
下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
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两个媒人
媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。
媒人一和媒人二没事，便聊起天来。
媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。
媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。
然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。
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老娘才不干这么龌龊的事
和男友去吃饭，天太热，没什么味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。
等我明白是什么意思时，一个巴掌把他拍飞：老娘才不干这么龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品！
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男人的喉结
某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”
我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”
我笑着说：“那东西只有男人才有。”
女友好奇地问：“那是什么东西？”
我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！
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貂毛
女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”
答：“裘皮”。
老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！
老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
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什么是香蕉人
两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”
另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”
男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！”
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做正事不行
孙悟空电视征婚成功，牵手一漂亮妹妹。可是他对男女之事一窃不通，洞房花烛，他不知如何打发，就在新房内耍弄起金箍棒来，直舞得房内金光闪闪。
第二天，新娘的伙伴就问她：你房内动静很大，那猴子如何？
新娘有苦难言：那泼猴，耍金箍棒还行，金箍棒在他手上要长就变长，要粗就变粗，可是他……唉，做正事就不行了！
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帅哥
一位中年男子路过一家美容美发店，一个打扮妖艳的女子出门迎接，帅哥，帅哥，要按摩吗？
这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了，欣然答应。
一阵销魂过后。付完钱准备离开，这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷，嘴里还亲切的叫着帅哥来，来，来，在房间这边！
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羊入狼群
一天，几个好哥们去歌舞餐厅，进了包房，一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了，一群羊就迎面涌过来，好象要冲下来的感觉。一个哥们就对小姐说：“放点喜庆的，弄一群羊干什么？也不能吃，这不成了画饼充饥吗。”
小姐乐了，笑着说道：“多有寓意啊！羊入狼群吗！”
哥们就问了：“怎么个羊入狼群？”
小姐说：“我就好比羊，你们是一群狼，我现在不就成了羊入狼群了吗？”
哥们都乐了，齐夸小姐聪明。
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萝卜白菜各有所爱
两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着……
＂我喜欢小桃红，你却喜欢小杏儿！＂
＂这就叫萝卜白菜各有所爱！＂
＂瞎说，我们这可是吃荤！＂
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不懂暗示
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
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享受过程
某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。
护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。
我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
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你碰了我的喙
某日，一对男女躺在床上欢乐的相互挤蹭，享受工作一天之后的轻松时刻。
这时，男的不经意间蹭了一下女的嘴，还没定神，就听女的安静而镇定的说道：“你碰了我的喙。”
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搭讪
客车上，一男子和一女孩搭讪。
“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”
女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”
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需要一个男人
一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。
医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；
第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；
第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。
不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”
这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”
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真够没用的
一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”
老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”
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新娘的变化
结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”
第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”
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扫兴的丈母娘
新婚宴毕,亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会！”
“真扫兴！”新郎生气地打开闩紧的门。
只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。
新郎问：“妈什么事，这么急？”
丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色？要是不喜欢我明天就去换。”
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长相太那个了
“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”
“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”
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发错了地方
一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！”
医生一看不由得大吃一惊：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一‘男宝’嘿！”
病人无不羞愧地说道：“哎！为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’！”
医生：哇靠！怎么会这样呢！？这样吧！把你的‘朋友’请出来我看下！。”
男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！”
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这个女朋友厉害
A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……
B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
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司机与女收费员
某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。
女收费员说：下去一点就是平地了。
司机就说：接下去有没有草地呢？
女收费员：@#$!@#$!@#
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看帖不回男的木有小JJ，女的木有小BB
资料是2货！！！！！！！！！ 2B资料- -不解释 为什么你把头像的照片改了？？？ 顶起~当前长度: 6 字节系统限制: 10 到 10000 字节 资料，你绝对了！{:5_216:}
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