对不起。谢谢你。再见。

[s:30] 呵呵 执着的女孩。。。

最近心思整个没有在工作上，领导也看在眼里，今天终于忍不住找我谈了2个小时的话。
内容也能猜的出来，无非就是说我最近心不在焉，工作态度不端正，问我是不是身体不舒服，生病了。
我只能敷衍，只能选择沉默。
领导说她很心寒，看着我进公司到现在，我最近的表现她很失望很痛心。
她不知道是什么影响了我，还是我对公司有什么不满。
她作为领导作为一个大姐，她掏心肺腑的跟我说了好多。
我感谢她，我也反省自己。我清楚原因。
晚上朋友找我吃饭，他们又在喝酒。
在一旁喝着酒，默默的听着他们的聊天，不说一句话。
选择安静是因为不知道怎么去融入他们。。
看来自己真的改变了
……
是不是真的有酒后壮胆或者酒后吐真言之说。
在开车送她回家的路上，我不停的聽她说你注意点，看着车，你开慢点。
他突然很严肃的告诉我说，
“我这辈子就认定你了，你在宝鸡你在西安哪怕你在乌鲁木齐呢，我都任定你了。”（關于這點我超級鬱悶）
“我就借着喝点酒才敢跟你说这些话，我想跟你在一起。”
我反问她，我什么都没有，你这样是何苦。
她说，我不在乎你有什么，我只相信自己的感觉。
我笑了，我说人都是善于伪装的。
她说，你不会，你也不是那样的人。
她说，真的，我可以为你做任何事，我只希望你好，真的你好就好。
我说，你喝多了。
她笑了，他说，qf，我清楚的记得我们是3月12日，星期一，某某地方第一次见面的。
这下我笑不出来了。
真的，连我自己根本都忘记我们是什么时候认识的。
因为我没有留意过那些，因为我根本没有在意过。
因为我对她没有感觉。
她依旧做着一些事，一些按照常理我会感动的事，可是我无动于衷。
我心里知道，她那样做是为了讨好我，她的改变，她所有的朋友都看得见，我也不例外。
她会开心自豪的介绍我给她所有的朋友认识。（我想介紹老公那樣，更鬱悶）
她可以因为我的一句话而一天提不起劲来，而我更可恨的是几天消失不接她任何电话。
她可以因为我的一句我想喝奶茶，不管他当时在什么地方，绝对第一时间给我买来送到我的手边，而我又说我不想喝了…
我不是瞎子，我也不是聋子。可是对不起，我没有感觉了。对感情。
我哭了。我在他的身上看到了自己影子。（沒有真的哭拉..只是覺得有點..）
看到曾经的自己，看到曾经为了一份感情而不顾一切的自己。
在车上，眼泪滑落，只能把窗户摇下，让风吹干。
我承认，我是软弱的，对感情我已经无力。
我用尽一切得到的一份带着杂质的感情，很短很短后，消逝了。
我深刻体会过这当中的痛苦，我承受过，我再承受不起。
我知道痛苦永远不是一种可行的生活方式，并不是痛苦不真实，而是痛苦太真实了。
假如你不够坚强的话，它会毁掉你的精神，没有人愿意主动活在痛苦里。
所以我只能选择逃避，因为我知道不得善终。
放弃感情是可以培养之说吧，放弃将心比心之说吧。那些都是扯淡狗P的话，都是小孩玩过家家的话。
对不起，我不能对你不负责，我更不能对自己不负责，我不想你走进这失望的恶性循环中。
别怪我狠心，我不能让你走我走过的那条路，那是一条不归路，当你看见希望的时候其实只是死胡同，而你转过身去面对的却是一片黑暗。
……
所以。对不起。谢谢你。再见。